ysg

过敏

  因为久未提交的表格，与前公司负责人沟通颇久，终于定好周三前去办理相关事宜。于是提前一晚到姨家。

每次从现在的住所到过去的回忆地时，心绪总是翻涌，思虑过多也是掉发的一大诱因，却又无可避免。我总不是很喜欢坐车，晕眩、长途跋涉、波光粼粼和一路构建的选择。

到达站点下车后，行至十字路口处，有在想，“会不会遇到之前的小朋友”云层黑压压一片，疫情的形式并没有完全好转，而那么多过往的这地，舍不得完全脱离，但又不知道何时，又以什么样的契机回来。

晚间和我姨浅聊时，母亲打电话进来，又是老生常谈的婚姻大事。其实我是没什么感觉的，虽“玫瑰无原则，心动至上”，但这个“心动”的阈限太宽泛，没有定论。本是非常硬气对她所介绍的对方说不，但是我妈实在太温柔，她的面子实在太重要。我构筑的防线撤退了。

睡前突然想到，我妈从来没有跟我好声说话过，即使是在我毕业之后我们还有好几次激烈而无望的争吵。那时天色灰暗，风也很大，总是很大的风。而这次，为了她的面子，为了我所谓的年龄，她那么温柔的和我说话，一副“看在她的面子”上。就是觉得好难过，我不知道自己为什么会那么难过，那么排斥。可能是没想到的“友好相处”是出现在这样的事情上，可能是感慨自己永远只是旅居—总是没有任何期待与我的未来，又或者担心明天去办事情时，遇到之前的小朋友她们会不记得我。想的太多，做了一夜的梦，清晰的感受到自己哭了很久，我姨的呼噜声很大。

第二天终于办完了事，而当我提出想去看看以前孩子的愿望时，诉求被驳回。同时，现在班级的老师发来今天一个小朋友衣服穿的很可爱的视频。珍惜当下是很现实的，也不仅一次两次安慰告诫自己。只是一而再，再而三的陷入过去的漩涡中，不断挣扎。

想起朋友和朋友的两段对话。

1、“过年一点都不想回家，但又不知道去哪里？”

“那等我房子装修完，你就可以住在我家了。”

“但是谁知道我们到时候还是不是朋友呢？”

“你要对你自己有信心，也有对我们的友情有信心啊。”

2、“我很喜欢这段话，我因为爱你，所以常常想要跟你道歉…而我爱你，就是想要把你拖进来，却希望你救我。永远对标自己。”

“怎么高效救你啊”

谢谢你想要救我。谢谢你到如今，都愿意救我。