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出入不平

如今的我竟然又一次看似毫无征兆的离开了有所联系的地方，到如今都没有完全释然。家里人责备我的选择，她说的我都知道，可是我没有办法丢弃做人的脾性和怯弱，我屈服与世俗的肉体情欲，一切归结与自我性格缺陷，久病成疾。

离开之后我翻看了很久以前写过的关于同路人的日记，还记得里面一句话“因为神，让我进入这个团契，感谢主里认识的这群弟兄姐妹，让我在曾经社恐的状态里第一次找到回到人间的路。感谢与主相遇的大家，让我灰暗的日子有光有盼望。”有点唏嘘的是曾经回忆不算总是喜乐，也是心存盼望。但如今竟然有了无可忍耐之事，缺陷喷发。

人需要自我认定感，需要适时慰问。早了自己心理建设未完成，晚了就真的晚了。我可能是无法与她人形成亲密关系，一旦脱离期待，我便急于逃离。“不如我们从头来过”是很喜欢的一句话，但主语一直都只有“我”，而我并没有勇气真正从头来过，我只会逃和避。

一直以来我都给外人一个假象“比如开阔、热情”，我可太懂自己的劣根性了。气质类型压在心底，要被吞噬。过去并没有真的过去。现在的自己是无数个过去的集合。总是羡慕接受任何时期自己的人，我的厌恶情绪传递到神经，竟多了几分悲悯。

有时候感动啊，哭啊，笑啊，还会因为抓取过的东西分身片刻。出总是比入来的容易。人生在世就是不断重复晦涩的情感，一昂而尽。

恰当时分行恰当事多难得，人和人的缘分就是在无数个错失与恰当中有了交集又平行。我啊，我，你啊，你。

很会代入情感的村上春树的一段话“我因为爱你，所以常常想要跟你道歉。

我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望，我的心是这样的脆弱不堪。

自己总是被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。

而我爱你，就是想要把你拖进来，却希望你救我。”

又是一年冬天。如此便是了。