ysg

碎碎念

今天是特别荒废且郁结的一天，源于昨天亲戚叫我去她家帮忙接送小孩，她打算带小儿子去看医生。但我早上去她家之后，在楼梯等了一个半小时，她又说自己可以接送。我从我住的地方到她家开电动车来回一个小时＋。本身最近因为考试时间的日渐逼近，实在慌张，浪费一个小半天的时间已经心实不安，如果有实质性的帮助，那还能消补一些对于没有学习的愧疚感。但是就是这样白白浪费了。

结果在我说我要去图书馆时她给我来一句“你去图书馆干什么，读你那破书？”无名火顿时蹭蹭蹭往上冒。本来昨天在接到她的电话说需要帮忙时就想要拒绝，但是碍于情面，再则不想被嚼舌根，所以不得不点头答应。因为去年也是拒绝了一个亲戚去医院的陪伴，那时刚刚找到工作，实在抽身不开，结果落下了“白眼狼”的罪名。于是乎，为了避免重蹈覆辙，我答应了此次的请求，倒是给我自己整的极度不痛快。

到了图书馆之后，内心安静不下。又想起今天外侄女生日，表嫂买了蛋糕放在幼儿园里一起过。我居然会想着今晚我回来她会给我留一块，然后跟我说“反正明天你也要生日，那就正好吃了这蛋糕。”我会这么想是有原因的。因为前段时间从图书馆回来之后，她跟我说留了炒面给我吃。我以为是特意留的。想着第二天带去当午饭。结果第二天加热时发现，就两口，而且真的是剩下的那种。我没有要你特意留个什么东西给我，你不留我也不知道你吃了什么，但是你留个吃不完的剩饭，什么意思？

表姐说我是被她们家的人宠的太多，所以才会这样想着别人也应该对你像我们对你那样好。可能是吧。表嫂她很好，无可否认。但是我们真的相处不来。我们会一起住，只能说，我住在我阿姨家，本身和她没有利益关系。

就是基于此，我才会如此怀揣恶意。

有时候悲怆似乎是我唯一能够延续的情感了。内心戏丰富异常，高估自己所在别人心里的份量。

不过真的，长到这么大，从来没有给自己一个难忘的生日，也没有什么难忘的生日，所以就这样一年又一年，明天还是，在图书馆待一天，然后到点吃饭，也许还不想吃饭。莫名想起去年在网络上认识的一个人，那天我说是我生日，他发了四个红包要我收，我没有收。想着如果收的话，会不会有后续？现在也不知道他去哪了。我们都是很现实的，只是难免会瞎想。就像我现在有时候会瞎想，我考研成功之后会有怎样的生活。但是背书真的好累。政治杀我，英语杀我，专业课杀我。

昨天跟大学一朋友聊，她说她去年二战败在了英语。但是她本身英语很好。所以太过自信，把时间花在专业课上，结果英语没过线。心更慌了，于是下午晚上都在补英语，阅读作文天天来一遍，更是把我的自信心放在地上蹂躏。

苦难悠悠，朦胧中，暗地里，原是无穷尽。