灰尘
如果一首歌给你印象深刻，那在以后年日里恐怕也是无法消除当时的感受。就像《只愿得着你》，不管是寒冬腊月还是夏日炎炎，听到这首歌总是有种“落了片白茫茫大地真干净”的感觉，那是三月初，刚刚开学，在学校孤身一人，大片大片的雪花在天空飞舞，一点都不好看。听《风居住的街道》就会想起那次想要参加学校图书馆录音投稿，和ZZF在画室找背景音乐最后帮忙播放音乐的场景……一直在想可能自己真的是日渐衰老，才会如此在过往里期期艾艾。参加活动时总是标榜自己是老人，是老阿姨，有人就否认，“也没大多少，都是同龄人啊。”但其实说这话的人九月份开学才高三。时常觉得自己和周遭格格不入，周遭的一切，却又无孔不入。
被很多人说过“你太不成熟了吧”。的确是，要么时常迷糊要么假意乐观。按我姐的话，我就是被温水煮的那只青蛙，迟早有一天丧失生活的动力。我和她性格差别很大，她总是会想很多赚钱的门路，并且在这条路上，极具坚韧的毅力。我也不知道是什么给我的勇气，我居然可以信奉“只要有一定收入，够用就好”，只是最近财政状况危机，处于临界值，才惶恐不安。但是我会给自己找借口，按照朋友的话来讲，我就是想法太多。我马上补上一句：行动太少。她笑笑不语。
上周五晚上答应朋友去给她捧场，参加她所在公司的产品发布会。在一起去的路上，我和她说起最近生活颇为拮据，并且说了近期的一件事：昨天去超市，看到喜欢吃的两款面包，一款9.9，一款16.8，我在面包区来来回回走了好久，拿起面包又放下，最后还是克制住，走了。我觉得吃完就没有了，而且就两口，太贵。她说生活其实不必要这样，想吃就买啊，没钱就我赞助。我说，“贵是从我内心发出的，这个价格我可以承担，但就是觉得自己不配。”总是太情绪化，生活气息太重。
她是做保险的，理当会给我介绍产品。她对我讲解的过程也算是她的任务。讲完之后我给她进行了评价，她有种醍醐灌顶的感觉，一直觉得我评价的很好，她说她知道自己有不足的地方，但是自己不知道不足点是在哪里，我正好说出来让她更好的了解到了自己，并且还给了她建议，可以朝着这个方向去走。她说这话其实我是挺开心的，毕竟，人是希望被认可的。但是成就感的维持时间很短，可能只是在产品发布前。
发布会结束后她送我回家，路过天桥时她跟我讲了一段话;“你知道吗?其实在公司时我一直觉得你不一样（我们之前在同一家公司，只是现在都辞职了），对于老板你不会趋炎附势，对于上级下达的指令你会有自己的看法，而我只会一味的服从。我其实很佩服你，而且你才工作一年，而我孩子都有了。”然后停了一会说“就像这个天桥，你是可以在上面开车的人，视野更开阔，前进更快，而我只会在下面。所以你真的没必要为了面包几块钱烦扰的。”她讲的这段话我很感动，因为是第一次有人给我这样高的评价，让我惶恐的还是那两个字“不配”我是有心理疾病吧，或者是自己的内心束缚了自己的成长，自己告诉自己我不可以，于是所有的行为都在起始阶段被冠上“失败”的名号，被自己的信念杀死。可能就是这样，就算最后真的失败，也会自我安慰吧。
虽然是悲观主义者，但在我现在准备考试的这件事上，我的确是费尽心力，并且努力想着“我可以”。但看着别人可以轻而易举的获得更大成功时，心里的防线随时都会崩塌。如果是学渣，一直是学渣，那么不管怎么样，学霸的快感是体会不到的吧，学霸也是不会知道学渣随时随地的心态崩溃。这一切很难，但自己难辞其咎。就像报了班，感觉没有什么进步，就像一个朋友用自己时间指导我如何做题。我知道他们都很好，但是对我真的没有什么帮助，完全吸收不了，就是好像我接受了你的帮助，只是彼此之间多了一层束缚。对，就是束缚。不知道这个朋友累不累，反正我是很累的，而且觉得无比亏欠所有帮助你的人，老师、朋友、家人。是不是一直如此没有好消息啊……我真怕自己熬不到考试结束。今年考试又提前了，平安夜还会真平安吗？
平常会有人跟我说，某某人又和她闹了矛盾或者她又对某某人行为举止表示不了解。我总是会说，管那么多别人的想法做什么？重要的是和自己做朋友。和别人说出这种话总是很容易，自己却是怎么都做不好的。和自己做朋友，意味着接受不管过去还是现在的自己，内化自己的行为，可以很诚实和自己说发生的事情，承认自己的不足或认可自己，并且加以反思，之后再去做出一些行动。可是自己总是想着，如果有一件事发生总想找别人讨论。可能我只是有说的欲望，她们会给的建议，我自己也会给自己，但是我需要说。但不置可否，不同人之间的思维不一样，所迸出的想法也不一样，这是毋庸质疑的，毕竟我一直相信三人行必有我师，学习别人的思想，自己无形也会得到启发和帮助，只是行不出来，并没有真正学习到。这也是我觉得自己不成熟的地方。可是现在不都是无处可说？是谁会管你那么多鸡毛蒜皮的小事？而现阶段的自己却又的确无法自我转化，于是只好以另外一种方式说出来，可能还是同样讨人嫌吧。
昨天无意翻看QQ收藏，看到了一张和大学室友对话的部分截屏，我也不知道什么时候留下这张图，但引起我强烈的回忆波。我们两个在毕业期间，离开学校前一周，就互删了所有的联系方式。但现在想想，不管发生什么，四年同窗都不应该以这样方式收场。但当时真的是忍不住摊牌的心啊，但也没有摊牌，就是留言“互删吧”于是相忘于大学，彼此遗憾。谁能想到，我们曾经是最好的朋友。不恰当的事情，是不管在什么时候想起，都会觉得荒草萋萋。
人这一生，既不像想得那么坏，也不像想得那样好。就是这样，想想过去，看看未来，现在能做的抓紧了，一生啊，就这样过去了。
我的灯和酒坛上落满灰尘
而遥远的路程上却干干净净
——海子
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